Better life

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Comme on me le demande.
Point barre.

Non, je suis une menteuse. Je n'ai jamais suivis de chemin tranquillement, je détesterais ça et de toutes façons, ça ne me ressemble pas.

Hé, vous savez quoi ? J'arrête. Je veux dire, ça, ce blog, je l'arrête. Ouais, c'est fun d'arrêter les blogs. C'est surtout un soulagement. J'en ai marre, tellement marre de celui la.
J'sais bien que j'en recommencerai un, c'est une fatalité.

Alors bon. Voilà.

A plus tard. Et merci. A qui, à quoi ? Je sais pas et je m'en fous.



(La photo c'est Julien. Ca n'a rien à voir avec l'article mais c'est juste qu'il me fait rire sur cette photo ^___^)

Il y a longtemps que j'ai appris à ne plus souffrir d'avoir peur de souffrir. Avant c'était facile, il y avait lui et elle, eux, tous ceux là et moi je me perdais dans d'interminables peines. C'est peut-être dans ces moments là qu'on se sent quelque chose, après tout, qu'on se sent respirer pour quelqu'un. Il y a longtemps que j'ai oublié de faire ça parce que je sais bien que ça me fait du mal, et de toute façon, à quoi ça peut servir ? Pourtant c'était une façon de vivre, une façon de vivre que j'ai perdue. Mais il y en a d'autres. Bien plus que je ne l'aurais cru, ces jours où tout s'écroulait et où je bousculais les interdits pour me faire encore plus mal. Bien sûr, il y a des sourires et l'amour d'un instant, d'une vie, d'un toujours, d'elle, d'elles. Parfois j'aimerais me dire que me déchirer le coeur ça n'a rien de grave et qu'on en sort indemne. Je sais que c'est utopique. Et vous savez quoi ? Ce n'est pas chez moi que ça fait le plus de dégats. Je veux dire, me poser des questions c'est moi que ça fait souffrir. Mais c'est les autres qui me regardent différement. Arrête de te prendre la tête putain, tu nous gonfle.

J'ai envie de m'inquiéter pour tout un monde et de m'en griffer l'âme jusqu'au sang, que la vie ait un autre sens juste un instant et que j'en crève de douleur. C'est ça, que je faisais avant. C'est ça que je fuis, maintenant, et c'est ça qui me manque, parfois. Il y a des gens qui me rappellent ce que c'est que se perdre dans les méandres d'un esprit embrumé, dans la recherche perpétuelle d'une peine éternelle et ternie, perdue, qui n'a plus de sens que dans un cerveau contrarié qui se sent bien seul, parfois.
Les douleurs qu'on garde cachées au fond de soi sont personnelles. Individuelles. Toi, tu n'y comprendrais rien. Toi tu me dirais d'aller voir un psy si ça tourne à l'obsession. Je ne referai pas la même erreur, je n'y plongerai pas comme je l'ai fais avant. J'ai peur de perdre trop de gens en faisant ça, et de me perdre encore.

Juste que j'avoue qu'en ce moment, l'air du soir ressemble souvent à la mer qui manque à mon paysage. Salé et tourmenté.






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